ForumOne - идеальный форум Тема на форуме Жители Работа Транспорт Безопасность Экология Коммерция
Formula 1 NASCAR IndyCar MotoGP Formula E

Вернуться   Форумы F-One > Болтовня > Cмеёмся
! Правила
Логин
Пароль
FAQ Участники Календарь Игры Поиск Сообщения за сегодня Пометить все разделы как прочитанные

Ответить
 
Опции темы Искать в теме
  #526  
Старые 16-03-2005, 11:45
Аватар для anton
anton
Die grosse Schlange


 
Дата регистрации: Jul 2002
Проживание: д.Гадюкино д.13
Сообщения: 16,469
Денежки: 17345
Отправить ICQ сообщение для anton
Заходит в бар лощадь.
-Мне, пожалуйста, 50 граммов коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте!
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лощадь:
-Мне как всегда!
Директор:
-Извините, можно к вам за столик?
Лощадь:
-Да, пожалуйста!!!
Директор:
-Перейду сразу к делу. Не хотели бы вы у нас в цирке работать?
Лошадь:
-Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист?
__________________
классический показатель фюрерского режима: запрещено рваться к власти всем, кроме фюрера и его ставленников. Любой другой, кто вдруг решил, что ему тоже хочется поруководить, объявляется наймитом внешних сил и врагом государстваКАА

"Они никогда не взбунтуются, пока не станут сознательными, а сознательными не станут, пока не взбунтуются".
Дж. Оруэлл "1984"
Ответить с цитированием
  #527  
Старые 16-03-2005, 23:13
Аватар для Steg
Steg
...Soleys...


 
Дата регистрации: Dec 2004
Проживание: Тверская
Сообщения: 4,897
Денежки: 5536
Отправить ICQ сообщение для Steg Отправить AIM сообщение для Steg Отправить MSN сообщение для Steg
Нашёл, прочёл, забавно. Написано с юмором, значит тут этому и место!
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству:

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.

Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость.
Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.

Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости.

Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.

Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.

Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.



Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.

Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.

Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности.

Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.


С уважением, Г-н Мюллер.
__________________
It's only one Spartak Moscow!
Ответить с цитированием
  #528  
Старые 16-03-2005, 23:19
Аватар для Steg
Steg
...Soleys...


 
Дата регистрации: Dec 2004
Проживание: Тверская
Сообщения: 4,897
Денежки: 5536
Отправить ICQ сообщение для Steg Отправить AIM сообщение для Steg Отправить MSN сообщение для Steg
РыдалЪ
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад. После акта он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
__________________
It's only one Spartak Moscow!
Ответить с цитированием
  #529  
Старые 17-03-2005, 20:30
Аватар для Ведьма
Ведьма
noita


 
Дата регистрации: Mar 2005
Сообщения: 2,145
Денежки: 2908
Отправить ICQ сообщение для Ведьма Отправить MSN сообщение для Ведьма
Штирлиц сидит у себя в кабинете, читает шифровку из Центра. Вдруг вбегает Мюллер, отрывает от шифровки кусок и убегает.
- Пронесло...- подумал Штирлиц.
- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.
Ответить с цитированием
  #530  
Старые 17-03-2005, 22:37
Аватар для Ведьма
Ведьма
noita


 
Дата регистрации: Mar 2005
Сообщения: 2,145
Денежки: 2908
Отправить ICQ сообщение для Ведьма Отправить MSN сообщение для Ведьма
- Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам!
- А что, обезьяны несут яйца?
Ответить с цитированием
  #531  
Старые 18-03-2005, 02:28
Аватар для Skorpion
Skorpion
Людовед и душелюб


 
Дата регистрации: Jan 2005
Проживание: За рулём
Сообщения: 11,046
Денежки: 11994
Отправить ICQ сообщение для Skorpion
МЕНЯЮ
Есть:
жена 165/85, 88-70-120, в/о, без в/п
Нужно:
компьютер P4-2.5/512/80 gb/GF5200/CD-RW
В придачу - напою пивом!
__________________
Ребята! Давайте жить дружно! Леопольд
______________________________
Каждый отвечает за свои слова, но не каждый этого хочет...
Ответить с цитированием
  #532  
Старые 18-03-2005, 23:00
Аватар для Ведьма
Ведьма
noita


 
Дата регистрации: Mar 2005
Сообщения: 2,145
Денежки: 2908
Отправить ICQ сообщение для Ведьма Отправить MSN сообщение для Ведьма
Папа с сыном гуляют около Кремля. Сын спрашивает:
- Папа, а зачем нужна стена?
- Чтобы гады не лезли.
- А откуда - изнутри или снаружи?
Ответить с цитированием
  #533  
Старые 19-03-2005, 00:24
Аватар для Leonardo
Leonardo
pEacemaker


 
Дата регистрации: Apr 2002
Проживание: Харьков, Украина
Сообщения: 8,860
Денежки: 8231
Отправить ICQ сообщение для Leonardo
Цитата:
жена 165/85, 88-70-120, в/о, без в/п


Б/У?
__________________
Я всё ещё верю в жизнь после смерти, любовь после секса и крем после бритья...
Ответить с цитированием
  #534  
Старые 19-03-2005, 01:05
Аватар для sag1966
sag1966
Жилетка для чужих слез...:)


 
Дата регистрации: Feb 2005
Проживание: Краматорск, Донецкая область, Украина
Сообщения: 12,627
Денежки: 12165
Отправить ICQ сообщение для sag1966
Цитата:
Сообщение от Leonardo
Б/У?

В р/с...
Ответить с цитированием
  #535  
Старые 19-03-2005, 01:09
Аватар для Andan
Andan
С удовольствием за рулем


 
Дата регистрации: Apr 2002
Проживание: Moscow, Russia
Сообщения: 538
Денежки: 499
Отправить ICQ сообщение для Andan Отправить MSN сообщение для Andan
Цитата:
Сообщение от Skorpion
жена 165/85, 88-70-120
компьютер P4-2.5/512/80 gb/GF5200/CD-RW
В придачу - напою пивом!
С такими параметрами я бы насчет P4 и 80Gb не заикался.
Пивом? Пивом не обойтись...
__________________
В начале было слово, потом слово за слово, и началось...
Ответить с цитированием
  #536  
Старые 19-03-2005, 06:06
Аватар для Skorpion
Skorpion
Людовед и душелюб


 
Дата регистрации: Jan 2005
Проживание: За рулём
Сообщения: 11,046
Денежки: 11994
Отправить ICQ сообщение для Skorpion
ЛЮДИ !
Вы наверное не поняли? Это не я жену меняю!!! Это - анекдот
Хотя... За такой комп... Не, всё равно не поменяю! Его же года через 2, максимум - 3 апгрейдить надо, а жена живёт себе и нет проблем
__________________
Ребята! Давайте жить дружно! Леопольд
______________________________
Каждый отвечает за свои слова, но не каждый этого хочет...

Skorpion отредактировал(а) это сообщение 19-03-2005 в 06:11.
Ответить с цитированием
  #537  
Старые 19-03-2005, 06:22
Аватар для Skorpion
Skorpion
Людовед и душелюб


 
Дата регистрации: Jan 2005
Проживание: За рулём
Сообщения: 11,046
Денежки: 11994
Отправить ICQ сообщение для Skorpion
Thumbs up Анекдот для программеров

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как - что? Продвигается? А... гм... Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить никак нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в раж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне - хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два... Ладно! Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Всё! И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!..
__________________
Ребята! Давайте жить дружно! Леопольд
______________________________
Каждый отвечает за свои слова, но не каждый этого хочет...
Ответить с цитированием
  #538  
Старые 19-03-2005, 20:40
Аватар для Ведьма
Ведьма
noita


 
Дата регистрации: Mar 2005
Сообщения: 2,145
Денежки: 2908
Отправить ICQ сообщение для Ведьма Отправить MSN сообщение для Ведьма
Стоят Чапай с Петькой на берегу реки Урал. Чапай говорит:
- Вот, Петька, разобьем белых, и постою я здесь консерваторию. И на другом берегу посторою консерваторию, и выше по течению построю консерваторию, и ниже по течению посторою... 2 консерватории!
- Василь Иваныч, а зачем столько консерваторий?
- Как зачем?! Консервы-то все любят!
Ответить с цитированием
  #539  
Старые 19-03-2005, 21:10
Аватар для Leonardo
Leonardo
pEacemaker


 
Дата регистрации: Apr 2002
Проживание: Харьков, Украина
Сообщения: 8,860
Денежки: 8231
Отправить ICQ сообщение для Leonardo
Цитата:
Анекдот для программеров


РыдалЪ!
__________________
Я всё ещё верю в жизнь после смерти, любовь после секса и крем после бритья...
Ответить с цитированием
  #540  
Старые 21-03-2005, 01:58
Аватар для Skorpion
Skorpion
Людовед и душелюб


 
Дата регистрации: Jan 2005
Проживание: За рулём
Сообщения: 11,046
Денежки: 11994
Отправить ICQ сообщение для Skorpion
Цитата:
Сообщение от Leonardo
РыдалЪ!
Я уже понял, какие темы тебя трогают , вот жаль (судя по откликам) - мало кто читает...
__________________
Ребята! Давайте жить дружно! Леопольд
______________________________
Каждый отвечает за свои слова, но не каждый этого хочет...
Ответить с цитированием
Ответить


Опции темы Искать в теме
Искать в теме:

Расширенный поиск

Правила публикаций для новых сообщений
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете править свои сообщения

[IMG] тэги Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Форум Ответов Последнее сообщение
Сказка или Над чем смеемся, часть очередная ALEX-ME Клиника 8 25-06-2004 02:57
Над чем смеемся. Часть... кажется, 44я Schumofil Cмеёмся 2 06-06-2004 13:11
Над чем смеемся... Да над чем только не смеемся Black Alex Cмеёмся 27 18-05-2003 10:58
Над чем смеемся... ХЗ какой номер 3... SGC_bmw Cмеёмся 18 06-05-2003 00:40
Над чем смеемся? Вот над этим и смеемся! Schumofil Cмеёмся 3 26-04-2003 09:25


Часовой пояс GMT +3. Сейчас натикало 03:25.

Copyright © 2000, The First One
Powered by: vBulletin Version 3.0.3
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.

   Rambler's Top100 Rambler's Top100